中阿婚礼之中国篇（上）

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F5的神秘花园

说起来这是很久以前的事情，可是很多人问我，那让我来回忆一下吧！我们的婚礼一共浩浩荡荡的两场，大家都没经验，乌龙那是正常，对吧！先来掰的自然是中国这一段！

其实是处女男吵着结婚的，十月份求婚，非要年底就完婚，我真的很不情愿的，我真的说要等到第二年春天的，理由是那一年我就24了，可以有一周的婚假了！可人就是不要等了！因为人说了，结婚了你就退休了，要那个婚假顶屁用？这个必须记下来，省得这人现在老不要脸的硬说是我要追求的他，我呸，吵着结婚的是你！

当时的情况是他人根本不在中国，并且那个死老外根本就不知道结婚还要发请贴、要订酒店、要拍婚纱照、要订礼服、要准备喜糖和红包……人家结婚这些准备工作怎么都要大半年好吧，然后小夫妻甜甜蜜蜜的去完成！我不是！我一个人全包！所以让我变成女汉子的其实并不是娃，绝对是处女男！
看了当年的黄历，12月8号宜嫁娶，得，那就12月8号结婚吧！处女男居然说他1号到上海来准备！尼玛，他这是大爷一样过来走个秀好吧！你来这么晚除了指示、落实、监督一下，还能有何作为？不过后来我才知道，让他1号过来绝对是失策，应该让他婚礼当天到就可以了……

光结婚照这一项就是无法完成的任务。所有大一点的结婚照店家都是要排队的，从拍到出本历时可能一个多月，对我们来说当然是来不及的，于是我们小区的影楼拍拍算了，还好，人家技术挺好的，除了把我拍得白胖了点，新娘妆直接老了十岁之外，别的都还可以，反正处女男到的第二天拍照，婚礼当天照片已经放在现场了。当然啦，愿意砸钱！是手段之一！姐的土豪气势其实从结婚时就开始形成了。

接着就是场地了，哪有十二月份结婚，十月份才开始找场地的？当时大的场地上海就这么几家，我们又订得晚，根本就订不到好吗？后来是走了领导的面子才能在和平饭店的顶楼宴会厅办了一场，其实人家那场地根本不是对外的！平时是留给领导用呢，处女男真是有眼不识泰山，站在那么高级的地方，他还觉得地方不够大，不能让他把所有的还在中国的朋友都请来是对不起人家什么的。晕，其实屋顶宴会厅还有很大一个露天阳台，直面黄浦江到了晚上那是美得是一塌糊涂，如果婚礼是在暖春或者初夏，大家穿着高大上的礼服，来一场露天的仪式，铺上高贵的红地毯、平台上再点满蜡烛、有满天飘下的玫瑰花瓣、再请个高大上的爵士乐队……那真的就很浪漫了，可是我们傻逼的选在大冬天结婚，上天台那是直接冻死新娘的节奏！我真搞不懂，我又没有怀孕，你处女男急个什么劲呢？

于是红毯其实只能是十二个桌子中间的一条小路、花瓣只能是朋友手上拽一点，你走到我跟前了，对着新人（就是我和处女男啦）一把扔过去！乐队就更不用想了，处女男自己录了一张阿拉伯音乐的CD，节奏欢快，直接害我当时就是踹达着走进去的，一点都没有新娘应该有的矜持、淑女、高大上的样子。

结婚礼服一定是所有新娘们期待已久的吧！我是打算租一件美美的，再买个几套的。结果处女男陪我去选礼服，那个不能露手臂、不能露肩膀、不能露后背、不能露事业线、不能露大腿……尼玛！我们把所有的影楼的衣服都看了一遍，当然没有按他这种要求的礼服可以借，气到老娘直接桌子一拍，我决定结婚那天我不露脸！当场大骂：“怎么个意思，你是说我结婚，我一套牛仔裤去就可以了对吧！旗袍嫌露腿，晚装嫌露肩，什么不露？西装不露，那是人家参加葬礼穿的！”说的时候我直接联想到MANINBLACK最后那个女医生穿上黑色西装很COOL的也加入了团队的样子。反正和结婚没什么关系就是了。这一吵，我直接把处女男扔在马路中间，一个下行他跟在我后面屁都没有放出声一个。好在，他运气不错，被我找到一家店愿意临时赶一件婚纱给我，大家一人退了一步，短袖的礼服可以穿，外面加个披肩。这个事儿吧，我觉得真心是处女男坑我，后来我参加很多的伊斯兰教婚礼，新娘的礼服都是一个比一个露的。别的不说，他姐姐那事业线就没少晃瞎我的眼。我当时指着他姐问：“你看，你姐姐为什么可以穿这么露的婚纱，我结婚的时候你和我吵个屁？！”“我也不知道，原来我们现在已经这么开放了！”处女男一个不知者无罪，就白白毁了一个女生美丽的新娘梦呀！我当时真的很想掐死他！

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中阿婚礼之中国篇（现场完结）

也许你们无法想像，我们早点到现场的另一个目的是什么？猜吗？猜死你们！

是的，我们要和司仪先对一下台词！哈哈，真心不知道我们的司仪长啥样，那也是到了最后婚庆公司问我们，才发现我们根本就没有，他们就推荐了这一个的，反正说是很有经验就是了。他倒是很按时的，穿得可体面了，梳着个大包头，长得还挺人模人样的。然后他飞快的说了一下结婚的流程，我飞快的听了一下，他再问一下我们新娘新郎叫什么，就结了！这婚结的立马有一种跑单帮的感觉。而我，却是女一号！

很快宾客们开始来了，中国人自然是送红包的，老外们有的送了礼物，有的带了女朋友（估计不是打算送给我们的，我当时还和处女男急了，因为我知道这些留学生有交中国女朋友的习惯，特意说清楚了，没有正式结婚的女生不可以带来，因为场地实在是有限，就找了这么大点地方，什么人都带来看热闹的话，真的就挤不下了）。伴郎是处女男很要好的朋友，比处女男还高还壮还帅还有钱！（哈哈哈，我对他没意思！你们也别求介绍了，他现在已经有好几个娃了，不是混血！）他帮着处女男招呼客人可卖力了，可没一会儿他就傻了，那些阿拉伯客人，一看中国人都送红包了，立马乱作一团。有一些居然跑去问伴娘要空的红包！还有的找伴郎要，还有的直接拿张纸巾包点钱，再有的现金塞过来！处女男当然是没办法拿着钱的，全部交给伴郞，然后伴郎就随手往西服的内袋里一放了事，反正到最后伴郎的右半胸看上去比较结实就是啦！

按着司仪说的，我是由我爸挽着进场的，处女男在台前等着，我怎么觉得这搞得有点点西式婚礼的味道呢？中式的难道不是应该一拜天地什么的吗？可人家婚庆公司说了，这个司仪是很有经验的，所以我想司仪一定是帮我们走了西式的了，谁叫处女男是个老外呢，唉！
接着自然就是一个小仪式了。司仪大概介绍了我们两个一下（当然名字还给俺念错了，不过不要紧，认识我的都知道我是谁，不认识我的（就是新郎那一块的嘛）不知道也无所谓，反正说了他们也不会记得的！我中文名字多难呀，对吧。处女男也是婚后很久才正式会写的。

司仪自己说了一大通之后，想起来我们两个还站边上呢，就问处女男：“你现在最希望的事情是什么？”
处女男答：“大家玩的开心点！”
明显这个回答没有合格：“不对，你真的真的在想什么？”
“我真的真的就想大家玩的高兴一点！”处女男吓的汗都出来了。
“你老实说吧，我们满足你！”司仪还在那里引导他。
处女男慌了，低着头问我：“我现在到底应该想什么？”
DUANG！这个烫手册山芋我不想要的呀！再说你问我我问谁去？于是我用最快的速度回想了一下婚宴流程：新娘进场，家长讲话，交换戒指，切蛋糕，进酒，闹洞房。那现在我已经进场完了，我爸刚刚也不知道胡说了些什么，其实我爸平时挺能说的，按我外婆说的，当时她就是看上我爸能说会道了，可到了我结婚的时候，真心不知道我爸说了些什么，反正我语文是体育老师教的，整场话说完，我没听出重点，就记得他的最后一句：“希望大家今天都开心一点，吃好喝好！”多大气！那这个和处女男刚刚说的要让大家玩的开心点意思差不多呀。我就不懂了，明明是我结婚，要别人开心干什么，重要的是我开心好吧！
想来想去现在应该是换戒指的环节了，难道司仪是想让处女男说：“我想送个礼物给新娘？”然后啪地一下从空中变出一枚大钻戒？应该不是这样吧！又不是刘谦结婚对吧。
“我知道了，你说要亲吻新娘！”哈哈哈，我太聪明了！怎么想到的我也不知道，就记得电视上牧师会说：“NOW, YOU MAY KISS THE BRIDE!"那么，戴戒指和亲新娘是有关的。我得意！
于是司仪终于很满意处女男的回答，就说：“那你去亲吧！”那快亲呀，亲完了我就有戒指了。
结果我们亲了一下，司仪又说时间太短要重新亲什么，尼玛，我当时突然有一种等下不能给他佣金的想法，我结婚好吗？我开心就行，你把下面坐着的都逗乐了是几个意思？唉，难道从结婚那一天起，我就正式走上了逗逼道路了？！这全得怪那司仪，要不我现在可能是一个沉着冷静，心思细腻，飘着书香气息的、挽着长发的中年妇女的。

好不容易礼成，我们就一人抱着一大瓶家庭装可乐去敬了，我们是伊斯兰教了好吧，当然不能敬酒了，突然发现，这是一大好处也，就连伴娘都全场一滴酒没有喝哦，怎么样，不错吧！
我们中国人还在吃着呢，阿拉伯人就开始站起来跳舞了，特别是那个伴郞，那跳的一个叫高兴呀！人马子又大，后来看视频就看他一人高举两手做陶醉摇摆状地占着大半个画面，（我知道你可能想像不出，这么说吧，见过动物园大猩猩开心起来啥样吧？）这场面，估计大多数我的中国朋友都没有见过，于是觉得好奇呀，饭也不吃了，酒也不喝了，全部围在一起看，阿拉伯人们也不管，自己一堆堆的跳的还挺欢的。现在我算是知道，处女男为什么选的都是些欢乐的音乐了，非把结婚这么严肃的事情整得那么喜感。呵呵，趁大家不注意，我以飞快的速度，跟着音乐把桌上好吃的吃了好几大口。
有个阿拉伯男的直接从我朋友身上拉下一条披肩往屁股这里一扎就开始客窜阿拉伯女人的肚皮舞了。我高兴了，大叫：“我也会我也会！”扔下筷子就去抢那条披巾，结果扭了两下没入他的眼，又给我抢了回去，蛇精病，我结婚好吧，你抢我风头干嘛！

我们这里还跳得挺开心的时候，女方的宾客就已经陆续到婚房去等着闹洞房了，这个时候处女男有一个同学站出来非说自己有很重要的话说！我说，这种场合除了抢亲是重要的话，别的还能有啥非说不可的？可我发誓这人我不认识，绝对不是来抢我的！难道，他是来抢处女男的！
“大哥，人都走光了好吗？”为了他不整出什么乱子，我试图阻止他。心里想着，谁听你说话呀。可那人非要说，得，我僵不过他，谁说谁结婚谁最大的？骗子！
然后我父母，他父母，几个比较近的朋友一起愣是给拉出一桌来，这男的居然还有张纸，开始念了起来！大致就是把处女男夸得像花一样，意思就是我能嫁给他这运气就是牛逼到天上去了。我当时可能可乐喝多了，有点晕，怎么突然想到一句谚语呢：“一支鲜花插在牛粪上！”对！就是这个意思！奇了怪了，难道我是那陀屎？有见过打扮得这么隆重的屎吗？我看了一下我父母，他们自然是根本听不懂那男的在说什么的，边上的同声翻译的中文也很要命，译的我都想哭了。不过还好，我爸妈从头到底笑得不知所以，估计在想：“今天还成，这些老外没整出什么差子，不错不错！”这时我看到我婆婆正偷偷地擦着眼泪，估计是也想到哪句谚语，觉得自己儿子吃亏吃大了吧！

没事儿，反正来日方长，我会让你们知道，谁才是真的吃亏了的。JUSTWAIT!

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总算是吵到婚礼的那天了，处女男最后只好退步，礼服都选择了保守款式，短袖的都披上披肩了，好在是冬天结婚，也不觉得太累赘。至于酒席，就是一半中国人的地方可以喝酒吸烟，另一半外国人的五张桌子就只提供饮料，当然啦，要喝的老外我们也不反对你们来中国人桌子混啦。反正菜是没有猪肉的，至于有没有猪油什么的，经理说了关照下去不要放了。

一大早，我就接上伴娘化妆去了，处女男和我公婆当时是借了我们领居的房子住着的，反正一大早我就没有见到过他，规定是我不能被他看见的，等下他要来迎亲发红包的。其实化妆什么的挺快的，我就把婚纱穿好了准备好了，没一会儿，我房间里就到了很多女生，还有从德国特意赶来参加我们婚礼的一对儿，那女的也被赶过来了，形势就是整个五层，一个房间都是女人，另一个房间几乎都是外国男人，我们家那个小区应该从来没有这么多外国人挤进来过，整个楼的人都挺兴奋的。就我被关在房间里也不能出去，本来想嗑瓜子玩的，结果化妆师还不让。

说好午饭后订的豪车要来接我们两个，先去中央广场拍视频，然后直接送我们去酒店等待接客。可是，可是，可是！我的午饭呢？我们一房间的女生都没有东西吃好吗？桌子上都是什么花生、喜糖这种不管饿的东东。这个怎么个意思？难道要我当新娘子的亲手煮中饭吃？
打电话找住在我房间楼下的亲娘，没有人接！什么情况，派下一名探子来报，楼下一个人也没有，饭是小事，可等下迎新车来了，要我表哥放炮仗的！（我们结婚的风俗之一，小舅子放炮仗）婚庆公司不停的打电话问我车什么时候可以来了，你们准备好了没有，BLABLABLABLA，我怎么知道，他们人呢？
朋友安慰道：“没关系的，我上次有朋友结婚，娘家人打麻将到酒店都去晚了。”
我汗都流出来了，闺女结婚，娘家人打麻将庆祝！这得多大的瘾头呀！

还好我表哥有手机，打通一问，我妈带着所有娘家的亲戚外面吃午饭去了！我就不懂了呀，我婆婆不是说要做这顿中饭给大家吃的，还问我娘要的锅子什么的。
“我婆婆呢？不是她说管今天午饭的，说要请大家吃阿拉伯餐的？”我疑惑、
“不知道，反正没有看到！我总不能让亲戚饿着吧，就带他们出来吃了，你自己楼上的你自己想办法吧！”我妈就不管我了！是亲妈吗？还没正式嫁出去好吗？难道我要点KFC吗？

立马派人去隔壁打探，人那一屋子正很HIGH的吃着阿拉伯餐呢，尼玛！我婆婆原来只做了楼上她们那一房间的饭！草泥马，结婚吃喜宴的就你们那些人吗？怎么想的。

不过探子很给力，跑去一吵，我们这里的饭立马给送过来了，我不管你们那里够不够，反正你们让新娘饿着了，等下一定没有好脸色的，没准我要学电视上的“逃跑新娘”也不一定的！什么嘛，哪有人结婚当天不给饭吃的，难不成都指着晚上那一餐吗？我会很忙的好吗？我要点烟！切！你们想帮我还轮不上这待遇呢！

好在，娘家人很给力，没有吃太久，二点前回来了，婚车也来了，摄像的什么都来了，我家表哥很一本正经的准备点炮仗了，处女男现在应该带着一群人过来砸门迎亲了，我们这些才吃饱了的女生应该百般阻挠，要红包了。我就在房间里看热闹就可以了，一听红包没有我的份，我的心情呀-------沮丧！突然很羡慕伴娘们了，我这辈子一次拦门红包都没有抢过呀。

接着外面就开始热闹起来了，中文、英文、阿文可以混合大合唱了，伴朗们一个个新疆式中文把我们家对面老太太快要笑死了。这热闹的！第一圈红包进来，我就看闺蜜们进来数钱了，打开一看！尼玛！一角、二角、一元……我说处女男，你从哪里搞来这些散票的，你不塞上百上千的，十元，二十元总要有吧，你放0.01！你怎么个意思？你以为发微信红包哪！

“什么，这么小的包！”女生们全部情绪进入低谷期。我都看不下去了，准备冲出去骂人了！

你这聘礼给20就算了，连我朋友这里的红包都这么抠门的，你金牛座的呀？！这点面子都不给我，早知道我嫁别人去了！气得我呀！被朋友们拉住大叫：“冷静呀！你是新娘！淑女！装也要装过今天，这么多人看着呢！”

“装啥！这种红包都好意思拿出来！尼玛，当我是什么啦！”这婚纱袖子都已经拉起来了。

“你等下，等下，我们再去要！今天不让他拿点出来，你别出去了！”这话，我也吓到了，我不出去？合适吗？有人截亲吗？好像没有呀。唉！早知道处女男这么抠门，我就联系几个去，来砸场子热闹一下也好。失算呀！

事后我质问处女男，这个进门红包几个意思？他居然一脸冤枉的说：“是你妈说的，放个一角二角意思意思就可以了！图个热闹罢了。”晕呀，一角二角，后面还有个意思意思，你听不懂吗？叫你放一角你就真放一角了，事实证明，那个时候的处女男还是很听丈母娘的话的，你也不用那小脑袋想想，一角二角怎么热闹得起来嘛。要不是我朋友都是我和一样通情达理的人，你说你这老婆是想见还是不想见了。

最后还是我妈上来催的，“及时到了，再不走要迟到了！”老实说，我朋友都挺怕我妈的，她一发话，没人有改违背圣旨，快点放了他们一群人进来。
走！我们要结婚去啦！

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话说衣服、照片、喜糖、酒宴……都基本上订好了，我公婆也大摇大摆的来了，这个是我妈这辈子做的第二个英明的决定（第一个当然是生我下来），俺娘说了，我们大气点请他们两个过来见见世面，必须让他们看一眼上海，摆明了我们是下嫁的，叫他们自己心里要有数！这个是事实，公婆虽然在上海没住几天，可是这对中国的印象完全改观，要不说他们老外真心不懂，很久之前的处女男也觉得中国到处是农田和卖盗版CD的！这一次上海之行，直接把两亲家镇住了，回去除了说中国立交桥多得数不过来就是说车多人多差点丢了，临了还不忘记说一句：“我们媳妇在中国那算美女，模特！”好吧，我也是醉了！你是真夸我还是夸你儿子会挑呀！你还真以为所有中国人都长得和LUCYLIU一个样吗？

上海的冬天是很冷的？就算我们再热情，我婆婆都天天躲在房间空调的热风口下面大叫“冷呀”，老太太有意思的，带了几条好看的裙子来参加唯一儿子的婚礼来了，太小看我们上海的冬天了好吧，湿冷懂不？和叙利亚的那种干冷完全是两回事儿呢。您现在知道什么叫冰冰凉、透心凉了吧！这个结婚的日子可是你儿子挑的，不赖我哦！我婆婆又胖，在上海根本连她的裤子都买不到，唉。

我父母当然对这对外国亲家很热情的，我妈还在家里准备了一大桌的“杨氏独门”火锅，公公还是拿了筷子觉得好玩的吃了，婆婆是从头到底只看着，一点都不肯尝一口，她是一个对吃很讲究的人，这种没见过的吃法直击她的三观，当看到处女男吃得比谁都亲切的时候，老太太心痛的回房就哭了起来：“我儿子这些年在中国，居然就是吃这种东西活下来的，实在是太可怜了！”到了第二天，人家就可怜的求我给她买几只面包来，真心想不明白！到了美食天堂你啃干面包，这是几个意思？不过我当时很忙，没有空考虑和照顾到公婆了，请了处女男的阿拉伯同学天天带着二老出门去玩，我们自己都忙得手脚都没有地方放了好吗？这一天吵架、谈合、吵架、谈合、吵架、谈合，是很费精力的好吗？

因为要嫁穆斯林，我还要先加入穆斯林，还要去清真寺办一场宗教婚礼，还得去登记吧，登记前他还要办什么临时户口什么的。真的是时间一点都不够用的。那天我们拍结婚照呢，那小子就被我妈拉去派出所开临时户口去了，反正他在那里也没有用，这个新娘化妆真的很久，他又因为没有他尺寸的衣服，直接就是一套自带西装穿到底就可以了，处女男的头型又是二十年来同一个，平时涂的发胶都比婚庆店下得了血本，所以他不用折腾了。等他回来的时候，我已经化完妆在那里选衣服了，处女男一进门，忽略正在挑衣服的我，直接冲过去对着另一个新娘说道：“亲爱的，我回来了！”那新娘举起才化完的脸一脸惊恐的看着他，对面的新郞都站起来了好吗？

“死人！我在这里！”我从他背后怒吼一声！“连自己老婆长啥样都不知道吗？”我尼玛，那女的绝对没有我好看好吗？气得我！那厮居然解释道，因为刚刚他走的时候，我是坐在那个椅子上的！我的神呀！要不是钱都付了，这照我真心不想拍了，遇到个外国白痴呀，这事儿说不过去呀，就算再化了妆了，能认不出自己老婆？再说了老婆要用眼睛去认的吗？王志文说过什么？！“在人群中，我只要闭上眼睛，闻着她的味儿，三百米之外我就能找到她！”擦！这才叫真爱！

酒席我是已经订了，可怎么样总得带处女男认个场地吧，顺便得瑟一下我的神通广大呀，结果问题来了！不可以有猪肉，不可以用猪油，不可以有酒！不可以有烟！最好都是清真食品！这个这个，你以为开豆腐饭呀！不能订猪肉我们知道，所以都没有订有猪肉的菜，可是酒都不可以喝，这个还叫酒席吗？新娘新郞连烟都用送了吗？我没问题呀！省事儿了呀！可我妈怒了！中国人的规矩怎么可以少？！这是一场中国式的婚礼好吗？请你们来那是没办法，新郎也不能临时换人了不是？我妈气的话都说不出来了，一起陪我们看场地的酒店经理，都听郁闷了：“这样吧，你们自己带酒吧，我们不收你开瓶费！”我说经理，你也太实在了，这老外真的不是心痛钱，再说了，当时他的土豪丈母娘都已经放话说，这场她来的！瞅出来了没，老妖我绝对的富二代！处女男真TMD福气太好了。

得，我再一次拂袖而去！你们说说这是哪门子的酒席，我们中国人办个酒席图什么？一是图看个新鲜，新娘换衣服，好玩吧！有的新娘换三四套呢，我这里，因为规定太多基本上没啥看头了。二是图个热闹，亲朋好友找个机会聚一起好吃好喝一顿，中国的酒文化在这里体现的淋漓尽致，你倒好，不给喝！那人家这红包给的多不爽对吧！你叫我如何交待？我是憋了几天的气都要爆发出来了，一个人踩着高根鞋就往前走了，可能是太用力了，这才下过雨的路又是很滑，我一不小心，腿一趴，直接一个一字坐地上了！

“哈哈哈哈”处女男在我身后那叫笑的一个没心没肺呀！我好想打人呀，有见过快结婚了的，正在吵架的，准新郎看到新娘摔跤不立马去扶还在那里笑的吗？看到了吧，从准备结婚开始，我就是一路跌跌撞撞、摸爬滚打过来的！命！这个就是命！我命苦呀！