走进阿联酋

迪拜中文网

复活新生命　文 / 竹丝
这是来到阿联酋的第19天，清晨5点40分我们相聚在迪拜帆船酒店旁边的沙滩，开始复活节的晨曦崇拜。再次来到这边沙滩，也再次见到国际城小组久别的面孔，心里的感受很复杂，有亲切与欣喜，也有点点悲伤甚至想流泪。但是当阳光划破晨曦最后的阴霾，洒向我们略显疲倦的脸庞时，我知道主已经复活，主已经将复活的新生命赐给我们每个人，他复活的大能随着飞扬在天际的万道光芒将我们团团包围，他复活的大能已经胜过死亡的权势与罪恶的毒钩，于是我们的心里充满着感恩。因他活着，我们的心里充满着盼望；因他活着，使我们可以站立可以行走；因他活着，使我们有充足的信心去抗衡周遭世界的黑暗。
去年六月份，离开迪拜，这是一个意外事件，我没有想到那时会留在国内，也没有想到现在我又再度回到阿联酋。在此，我要对这段心路历程进行一番总结。
首先我要说那时离开迪拜，我是带着极度忧伤的心，没有人确切知道龙城工作的一年对我造成的伤害，因为我从来也不对别人说，因为有些事情，真的很难说出口。不能对父母说，因为他们会担心。不能对远方的知心朋友说，因为距离、因为彼此的忙碌、也因为其实根本于事无补、也徒然增加朋友的担心。不能对近在眼前的同事说，包括对一起参与服事的四朵金花说，因为关系的建立需要时间，我跟susan真正敞开的时间是在她快要离开迪拜前的两三个月。我与sarah的真正敞开是在susan离开迪拜后，因为那时房间里就剩下我们两个相依为命。而nelly不与我们住在一起，我们其实在迪拜的交流算最少，但是在四朵金花里，我知道nelly是最靠近我心的，大约是因为我们都曾经爱打篮球，做事方式有时候都很man。对于招我来迪拜工作的C同学，也许你是有心要关心我，但很抱歉，一年来，我完全体会不到你的关心，而我想让你知道，我当时离开迪拜，对你充满了愤怒，你竟然能认为我是在制造理由欺骗你，从来没有人指责我的人品有问题，你是第一个也一定会是最后一个。当然现在事情已经过去，我知道我当时的愤怒是不应该的，但我还是想让你知道，一直到今天，我仍然对你表示无语，尤其是在我知道了你对待我的姐妹的一些真相后，我对你更是彻底无语。无语的立场，是在表明我心里已经没有对你的愤怒，因为这是神不喜悦的，但同时也表明我对你的那些做法以及行为坚决不认同。最后想说：希望你记得自己是牧师的儿子，也是神的儿子。所以，请谨慎你的行为。
想对S说，上次去店里，看到现在装了摄像头，我真的希望在我工作的那一年，已经装了摄像头，在我们闹翻之后，我真的很想让你知道，那一年，我到底是怎样为你工作，我也很想让你知道最后我们矛盾激化的那一次，我究竟是以什么样的态度对待你口头承诺过订单的沙特客户。很多事情，我无从辩解，后来因为你弟弟的行为，我也压根放弃为自己辩解的想法。在我每次回忆龙城的工作岁月时，我都会流泪。其实你们真的不知道怎么用我，我有一个致命的弱点，就是碍于面子，但同时你们却一直不知道我是做销售的能手，我绝对有这样的自信，而你们却使用了我最薄弱的环节，管理店里的那班人，没有人知道我到底付出过怎样的艰辛与努力，我跟susan是完全不同的两个人，她能很容易做到的事情在我却是比登天还难。当MAE另谋高就离开的时候，说实话我真的很开心，这个人不知道给我带来多少不为人知的麻烦。还有老油条JC与MYK，我真是下了大工夫收服他们。你知道为什么，他们会在我生日的时候，送这么多礼物给我，又在我离开迪拜的时候一起送我项链。每当想到这些，我心里各样酸甜苦辣的滋味都会涌上心头。我之所以最后能心安理得接受他们的礼物，是因为在他们每个人身上我都付出很多。而你居然会认为我高高在上于他们，他们因此怕我，这是对我极不公平的。你大概都看不到，有多少次我是自己推着小推车送货出门给客户，你大概都看不到，我是怎样去糟糕的沙迦仓库帮他们一起清点库存，你大概看不到，每到他们生日，我是怎样花心思准备礼物送他们（当然这花的是我自己的钱，公司的20块生日金我会买一张DU充值卡也送给他们）。你大概看不到，我是怎样去倾听去回应他们在我面前的种种诉苦。我想你也同样不知道去统计除Purchase order外，每个月我的零售销售额做的到底怎么样，除最初的两三个月学习适应过程外，后面每个月我的零售销售额都是最好的，因为我可不想让他们认为我是一根不做事的弱葱，所以每天我都很努力在开单。因为以我的个性以及弱点的限制，我知道我只能用这样的方式跟这帮人一点一点磨，我很感恩的是，人心不是石头，最后在他们那里我得到该有的尊重。而我最后想让你知道的，我离开，绝对不是因为钱。你在最后发给我的邮件里给我忠告，叫我不要把钱看得太重。我真的觉得这话很可笑。
在此我要表明我对钱的立场，虽然过去、现在、以及能看到的未来年日里，我都奔走在疯狂挣钱的路上，但是在我的眼里，钱只是钱，除了用到该用的地方，它只是一堆粪土。作为老板，你不是不知道那一年我的工资是怎么分配的，我若是一个在乎钱的人，我根本不会这样分配我的工资。还有我想让你知道，如果我看重钱，我当时根本不可能选择留在国内，我要说，我不是没有心动过，在我的处境上，没有心动绝对是虚伪的话，但我深怕你们尤其是你多疑的弟弟误会我会做什么龌龊的事情，这才是我决定留在国内的真正原因。最后我想说的只有一句话：多体谅下面的人，因为大家都是人。
在这件事情上，现在我想对susan表达我的真实想法，你还记得我当时对你说过：即使我会饿死，我也绝不会留在这里。你可能认为我只是一时的气话，但这不是，我真的很累，我无力再进行下去。而你后来跟sarah一起为挽留我而做出的协调和努力，在我是非常不能理解的，我真的想说在这件事情上，我当时心里是对你有想法的。当然我知道你们两个都是为我好，所以我才做出后面的让步。但你作为公司资深员工，你的行为不得不让我认为你在某种程度上是更多地考虑公司的立场，而不是我的立场，我希望你不要介意我这样说。我没有怪你的意思，因为你根本不知道我到底是怎样熬过那一年。
而现在我要提到我离开迪拜的意外事件，我要对Z同学说，其实我也真无法理解你为什么会找上我，因为事实上我们毫无交情，但我曾写过一篇文章，述说你跟我最好的朋友很像，而我那位最好的朋友后来却跟我断绝了来往，所以我在见到你的文章时，突然就会想起我的好朋友，因此对你也多了一份亲切。在你向我求助的时候，我正处在以上所述的矛盾的巅峰状态，而我又突然提出要回国，某种程度上也难怪别人会误会。你不知道我当时有多为难，因为正如susan所劝的，我那时候回国对我的工作是极大的不利，但我还是没有听她的劝，因为我至终认为生命值得敬畏，钱与利益的损失都可以补偿，唯独生命一去不来。后来当我知道真相后，我真的对你很生气，你根本不知道你这样的行为有多幼稚。我虽然在挣钱，但我自己没有一分存款为自己留着。当时定的机票很急，所以比平常要贵很多，我回国去看你的那趟机票我自己付了超额的那些钱，一个人在半夜到达陌生城市的机场，只能做上不明来历的出租车去你的学校，然后拖着行李箱敲旅店的门，你不知道那是一种什么样的滋味，我真的不知道途中可能会发生什么样的状况，幸亏神在保守。而第二天早上，你的手机居然奇怪地打不通了，你根本不知道当时我有多着急，我不知道你会不会做出什么傻事。后来我只能给G打电话，我本来不想联系他的，但那个时候，我只能找他。但他也不知你的下落，我只好去打听你住的公寓楼，那不通情理的管理阿姨又居然不让我进公寓楼，我只能傻傻地站在公寓楼门口，见到一个人进来，就问你的名字，这样荒唐的事情天底下也就我这样的傻瓜能做的出来。
后来在国内的日子，我想起这件事情我都很后悔，后来我对susan说，真的很后悔就这样回到国内，因为那时我完全可以不回来，在阿联酋找到另外一家合适的公司再辞掉原先的那份工作。我想让你知道你无意的举动，真的打乱了我生活所有的计划，但我不怪你，因为在我眼里，你真的还是一个任性的孩子。我想对你说：上帝真的爱你，他一直在找寻你，所以，不要再做伤害自己的行为，也别让爱你的朋友以及家人担心。爱情，不是人生的全部，虽然它是所有人生体验里最美妙的一种。我相信：当你爱一个人，而神没有成就这段感情时，请不要伤心，神让我们等待，乃是要给我们最好的。而黑暗，更不应该成为我们人生的主宰，如果我们自甘黑暗，那黑暗才是真正的黑暗。而神让我们在生命的不同阶段经历某些黑暗，一定有他的美意，因为只有通过那样的历练，我们的生命才能真正成长与成熟。而最后要说：我依然视你是很好的朋友。祝好，祝越来越好。
然后再说我又为什么选择回到阿联酋，我同样也是带着对某人的愤怒以及无奈回到阿联酋。在此我要对海星集团的林经理说抱歉，因为当时想保证我万无一失地离职掉，所以向你撒了一个根本没必要的谎言。我的工作签证在我离开阿联酋境内超过六个月已经自动取消，其实没有被黑名的风险这一说，所以我根本没有回到原来的公司，而是做了新的工作签证去了新的公司。
而最后，我要说当我再次回到阿联酋，神却不是这样看我的，当我与福音小组的弟兄姐妹跪下来一起祷告的时候，第一次神让我看到自天而来的异象，他给了我全新的看见，让我知道我是为什么来到这个世界，为什么去经历过往的一切，又为什么回到阿联酋。所以当我回观这走过的一路，我的心里真的充满感恩，我在国内的九个多月，我真的跟神在赌气，我对他说：我再也不要跟随你，我问神：为什么要这样对待我。我的心里有两道无法用人力治愈的伤口，一道是在我失去我的亲生父母时，另一道是在我于迪拜工作的那一年最爱我的奶奶终于也抛下我离开人世而我却不能见她最后一面。没有人知道这两道伤口是怎样在无数个子夜撕咬我早已破碎的心以及那成长的路上种种心酸的体会。对于人世间，我真的想说，我已经没有留恋的东西。而我之所以还愿意这么顽强地奋斗下去，是因为当我看到我现在父母的苦楚时，我真的不能撇开不管，有几个好朋友都劝我，要适当地为自己考虑，而对于我来说，这是不可能的事情，如果再没有他们，如果没有这个养育之恩必须要报答，我真的不知道我该为什么去奋斗。我有我一直以来的梦想，好几次我都想再考研究生回到学校，但总是因为想到他们而放弃。所以我对某人的行为真的非常的愤怒，但因为你是他们亲生的儿子，而我不是，在这点上，我觉得我没有资格对你怎么样，如果我们之间存在血缘的关系，我告诉你，我在国内的时候一定早已经跟你拼命，而现在我却只能选择避开你。所以，在国内的那九个多月，我的心真的陷入完全的黑暗。在此，我要特别表达对Nelly姐姐的感谢，在我的心完全黑暗的那些日子里，你一直打电话关心我，就如鲁迅《过客》里那个衣衫褴褛的过客要拒绝小女孩一块包裹伤口的布一样，我当时真的觉得愧对你的关心，接到你的电话我都不知道我又该怎样去掩饰自己对这个世界彻头彻尾的失望。但真的想对你说：谢谢。我会一直铭记生命里的这些点点人情温暖。而对于过往所有的伤害，我相信主耶稣复活的大能已经让我得到全然的释放。这也是为什么今天我会写出这篇文章的原因。而如果有人要认为我是想毁谤报复或者怎么样，任凭你去想，反正我对你已经无语。
去年离开迪拜时，最后一次去教会，唱的是那首《Hi-Ne-Ni》的诗歌，再一次来到阿联酋，我又再次听到这首歌，才明白那歌词的深意。将颂赞、荣耀、赞美全然归给天父，感谢主为我们钉死在十字架上又复活了，使我们今日可以存留盼望而存活。

附：《Hi-Ne-Ni》歌词：
耶和华我的主啊!
求你使我放下心中所爱
耶和华我的主啊!
求你使我打碎心中偶像
直到我在敬拜中献上自己为祭
无怨无悔永不回头
直到我在祭坛那里得着命定
无怨,无悔我在这里
Hi-Ne-Ni Hi-Ne-Ni
烧我,差我,我在这里
Hi-Ne-Ni Hi-Ne-Ni
烧我,差我Hi-Ne-Ni
为这世界黑暗的角落
为那不曾被安慰的灵魂

竹丝
2011年4月复活节

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今晚，nelly姐姐在她妈妈的陪伴下踏上了回国的航班，自susan走后四朵金花又缺失了一朵。本来说好都去送行的，我跟sarah临时有事来不及赶上，等我回到家，caroline 与laura已经从机场回来，我们都还没吃晚饭，于是我们仨决定去nelly姐姐的空屋收拾她留给我们的零食吃。

坐在Nelly的空房间里，我才晃过神来，原来她真的走了，有人说离开对她是一种成全与祝福，虽然我也觉得回国修养是对她肚子里的胎儿最好的选择。但每次当身边的朋友要离开时，我总免不了要在离别的渡口伤感。我们仨在她的空房子里闲扯了大半个晚上，回味讲述很多陈年旧事。夜深了，此刻大家都睡下了，虽然我也累了，但脑袋依然停不下来，于是坐在窗前敲打着孤寂的键盘，欲向子夜述说我对迪拜隐藏的某种深情。

第一次看到迪拜这个名字，是在国内的家乡，我们家处在温州湾流入东海的一个小岛上，岛名叫“灵昆”，邻近我们灵昆岛的是另一个被称之为“洞头”的旅游风景区，几年前这两个岛已经可以同桥，而灵昆是去洞头的必经之路，在去洞头必经的那条大桥上有一个很大的广告牌，画面是一片碧海蓝天，台词是：洞头，东方迪拜。那时我对迪拜最直接的联想是希腊爱琴海，海天一色，那种炫动的湛蓝诉尽人间风情万种。但那时我远未能想到有一天我会去到迪拜工作。对于那时的我，迪拜，你的名字叫浪漫，一种遐想中的空中楼阁，一种天马行空般飘洒的情调，一种可望不可即的遥远。

一年前，朋友邀我来迪拜共事，从决定要出去到护照签证下来不到一个月，那个月事情很多，原单位的工作需要辞职交代，也要为出行做一些准备，后来又忍不住跑了一趟哈尔滨向我的“雪国”做最后的告别，仓促之余我也来不及去搜集关于迪拜的报道。朋友中有人说迪拜现在很乱，很多人已经撤资回国；有说离土离乡的，不是滋味，最好别出去。但总体上说，支持的声音还是盖过反对的意见。很多朋友似乎喜欢把七星级酒店跟迪拜划上等号，仿佛迪拜整个就是那座帆船酒店，还有些夸张地说法认为迪拜是遍地黄金的地方。

在众说纷纭中，我最爱听雪国好友艳艳的说法，“迪拜，阳光之城”。这大约是因为我与她都做着树叶之梦，总是倾情朝阳穿透叶脉时的温煦，总是断想微风吹拂树枝时发出的窸窣声犹如窗前的风铃，总是爱将那一轮肆意晃荡的夕阳铺成心底的一帘幽梦……

迪拜，阳光之城，多么诱人心魄的名字，在六月的艳阳天我带上梦，离开了小岛，踏上了追逐阳光的征程。

一晃快到另一年的六月，但这一晃蕴藏了太多诉不出来的衷情。从来没有一年能像这一年让我感觉如此漫长，就如掉进一个没有止境的循环里。走过煎熬，走过忙碌，走过伤痛，似乎每个季度都变化着不同的主题，我无从想象“浪漫的流域”与“温情的阳光”是我曾为迪拜命名过的。

而这一季，尤其是这个五月，一种称之为漂泊的情愫将我深深刺痛。我并不是一个恋家的孩子，从来都不是。上高中的时候，我几乎开始欢呼雀跃不用住在家里了，其实高中的学校离我们的小岛并不远，但一到周末放假我还是不情愿回家，从开始的一周回家一次，到后来逐渐演化成一个多月回一次。高考的时候，我报考了哈尔滨的大学，顺利录取后，我真高兴可以离家那么远，到寒暑假的时候，大家都归心似箭，而我也暗暗高兴，却是为可以一个人安静地待在学校。去年要出国的时候，我也一直庆幸着终于可以逃避没完没了的唠叨。但现在，我竟然开始想念我的小岛，几乎令我自己感到费解、困惑、诧异。

如果没有家乡，何来漂泊之有？漂泊之苦必是离乡人眼中饱含着的一行热泪，漂泊之痛必是游子心头萦绕着的一种思念。大学毕业后我对哈尔滨念念不忘，因为那是我的雪国，我心中晶莹的所在，我怀念大雪纷飞的宁静，我钟情无垠雪原的苍茫。沙漠曾是我高中时代的文字情缘，三毛的撒哈拉至今还在我脑海里荡气回肠。沙漠现在是我必须要跨越的现实，无论这个现实藏着怎样的酷热、惊险、磨难……

但我觉得无论是雪国还是沙漠都不足以让我确认何谓漂泊？子夜，翻看《真水无香》、《林语堂文集》，不禁想，是不是鼓浪屿的涛声绵延了舒婷的诗句？是不是漳州的群山铸就了林语堂的格调？我仿佛听到了《飘》中斯嘉丽的呐喊，“我要回到塔拉”，“土地是世界上唯一持久的东西，是唯一值得你付出劳动、进行战斗、牺牲性命的东西。”

“闲云潭影日悠悠，物换星移几度秋”，是否有一种东西可以经岁月、历风霜依然鲜活在我们的记忆里？终于，那一地灿烂的油菜花在我窗前升起，嫩绿的枝条向我招手，金黄的花朵向我微笑，清新的芬芳将我俘虏。诗人西格夫里萨松的不朽名句“我心中有猛虎在细嗅蔷薇”骤然喷涌而出，此刻我突然明白人是一种必须要有根的灵魂所在物，我在那个小岛上生活了最初的十八年，海岛泥土的气息早已润物细无声地潜入我的血液、我的骨髓、我的灵魂，藉着那一地的油菜花，所有沉睡的深情悄然苏醒。我的根分明是扎在了那个被称之为“灵昆”的小岛上，离开根的所在，所有的旅程都叫漂泊。

但我想再也没有一座城市能如迪拜一样让我感到强烈的漂泊，每天形形色色的人在我眼前来来去去。不同的肤色、不同的国籍、不同的信仰、不同的社会地位，一样的只是无尽的穿梭，多少个初次见面与永不再见交织成一条漂泊的洪流，将我淹没。前几天我们把贸易部的旧皮卡车折价卖掉，那车有个名字叫‘SO COOL’，我给它起了个中文名字叫“的确凉”。以“的确凉”为例，一年时间，先后有十个司机驾驶过这皮卡车，因为我也管发货，所以司机是我的日常搭档之一，但迪拜的司机是流动性最大的职位。我常感慨今天还是朝夕共处的同事，明天也许你再也见不到这个人了。这就是迪拜，高楼以你想象不到的速度拔地而起，债务危机一夜之间惊愕全球人民，机场的一块方石承接来自世界各个村庄的脚印。迪拜，虽然已经伤痕累累，但依然商机无限。因此数不清的人带着淘金的梦来这里奋斗，其中某些人成功了，但也是数不清的人失败了、撤退了、乃至堕落了。而所有来过的人，在这的人，以及将要来的人，都为这座城市加浓了一笔漂泊的色彩。

所以我想说，迪拜，你的名字叫漂泊。

但人生何尝不是一次离家漂泊的旅程？漂泊是人类的宿命，漂泊是生命的常态，漂泊是灵魂必经的冶炼。

年青必是要与漂泊结伴同行的，所以我又确信我是与迪拜有缘，我与漂泊旅程上出现的每一个人有缘。四朵金花，终会一朵一朵地走散，但我们有缘曾经站在一起，有缘曾经一起高歌，有缘曾经一起疯狂，有缘曾经一起述说过那些年青的秘密。最后想说，我们更有缘相约在基督里。

在主里祝福你/我在主里思念你/愿主带领你进入迦南地/愿主赐给你丰富的奶与蜜/你可不要忘记我们相约在主里。

谨以此文纪念四朵金花（susan-nelly-sarah-jane）在迪拜的漂泊以及可贵的相聚相知，无论在哪里，相信我们的明天更美好。

竹丝